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夫妻为什么愿意要孩子

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发表于 2019-2-20 16:04:45 | 显示全部楼层 |阅读模式
话家常37:她生气、我暴躁
此刻,我不到8岁的女儿正在厨房给我4岁的儿子洗草莓,而这之前的几分钟,女儿正在替我拖地。这让我感觉到“幸福”:通过7年多来的无数奉献、情感表达、说教、各种好的和坏的教育方法,到今天,我已经收获了一个会“爱”的孩子。当我沉浸在这种幸福之中时,就会觉得:这样美好的一个孩子,为什么还要去责备她?可是,当我看到她因为一段曲子弹不好而把钢琴书扔到地上,坐在那里嚎哭的时候,又完全不能抑制内心的怒火,冲她咆哮。
说起这不算太短的几年的教育孩子经历,可以用两个字来描述:纠结。就这样在怒和乐之间纠结着,不知道该怎样化解。读了很多育儿书,也获得了不少智慧,可是经常带来的是波动性的影响,当自己的愤怒被点燃的时候,头脑和嘴巴被本能支配,一切来自书籍的智慧都靠边站了。
上完动力沟通版的家庭教育课程的第一天晚上, 我拉着老公,躲孔孩子,把我的笔记跟老公进行了分享。在这之前,我们对于家庭成吊“共同成长”一直有着共识,父母高度决定了孩子的高度(当然不只是遗传学的意义)。并且我们从理智上坚定地认为,孩子只是借我们的身体来到这个世界上,他们其实并不属于我们。但是现在自省,其实我们的成长速度,没有匹配上孩子的成长速度,所以才会纠结
可能是因为内心深处有着对纠结的困惑和一定的反省,所以课程中,非常打动我的一句话是:
“教育的本质就似乎是,在孩子伤害他人时,代表社会和他人惩罚孩子,同时不要用责备的方式让孩子变好(父子之间不责善)。责善,是在阉割(心理学术语,指把自己的意志强加于他人)孩子。”
说来容易做来难。女儿学习钢琴已经两年多了,随着难度加大,孩子的抵触情绪山水涨船高,直至每天的练琴时间成为我家的噩梦时刻:孩子哭、大人叫,完全无法“共度充实愉快时光”。
我家的钢琴练习经过了这样的历程,从孩子喜欢,蜕化至学一门乐器,提高音乐修养,又蜕化至锻炼孩子意志品质。
伴随着孩子的抵触,我也曾经想过放弃,并咨询授课老师的意见但会商之后的共识是:将课程内容调回-年前,重新学习简单的内容托重新打基础。教材和教学方法彻底更新。经过调整,孩子的练琴状态可以说有了逆转,但是仍然不能说是“喜欢”。
今天的家庭教育课程结束后,我跟孩子进行了一次交谈。
:宝贝,你喜欢练琴吗?
女儿:不喜欢!
:你愿意那些优美的曲子能够从自己的手中弹出来吗?
女儿点点头。
:那你为什么不喜欢弹钢琴呢?
女儿:太难了。
:你是因为难才不喜欢弹琴,还是不喜欢弹钢琴这件事本身?如果弹琴没这么难,你还是挺喜欢的,对吗?
女儿又点点头。
这次对话,使我觉得有理由和孩子一起再坚持一阵子。“难” 是种心理感受,我今后的重点,也许该落脚到如何让孩子在这种“难"中也能有快乐的体验。
她生气、我暴躁的局面只能使她更觉得弹琴的时光很艰难,而过去我所反对的弹一支曲子、 吃一些水果的做法,现在看来,也未必不可取了。如果我自己都是一边写稿子边吃东西, 又怎么能要求孩子有我希省,望的所谓“良好习惯”呢?
就像王老师在说到“好教练”时提到的:“只要符合自己的良心和理性,符合运动员发展的需要,符合现场氛围(观察到的特点),可以违背社会准则、 职业操守等。不要被规则和社会准则阉割。”
也许对于王老师提倡家庭教育的教学内容,我的理解存在偏差,但是也许我偏差的理解,恰好可以治疗我家育儿方面的“病”,不管怎样,值得试试。
话家常38:绞杀与成长
热带森林的植物界中有一种绞杀现象。柔软的植物通过支柱植物依附、缠绕、包裹、吸收,从而把支柱植物杀死而让自己成长和繁荣。通常是绞杀植物的幼苗附生于“支柱植物”上,长出气生的网状根系树干并向下扩展,直到伸入地下生成正常根系。从土壤中吸收养分后生加快,网状根膨大并愈合为网状茎,支柱植物则被绞杀致死。
这种现象可以用来解释很多家庭教育的现象.....
成人对儿童的绞杀
成人对儿童的绞杀也是一种常见现象。
一些成年人, 为了自己的面子,为了自己未实现的理想或梦想,把儿童当作工具。儿童以他们幼小的心灵、头脑和身体,扛起了家长的面子和理想。
有一种家长,叫“警察型父母”,成人在跟孩子接触时,事事以成年人自己的想法为标准,对孩子进行评价和指责,似乎天不批评孩子,孩子这一天就会不成长或者出问题。
有一种家长,叫“殉难型父母”,生怕孩子出意外,把孩子拴在自己的“裤腰带”上,结果满足了家长保证孩子安全的焦虑心理,但是,可能阻碍了孩子的自主发展。
所有这些做法,都是丧失了对孩子需要与个性的觉察,都是家长把自己的想法和愿望依附在孩子柔弱的身体和天真的心灵上,让孩子满足家长自己的需要和面子,这是对孩子的典型“剥削”或“绞杀”。
儿童和年轻人的成长               
成人是儿童天然的、合乎道德的“绞杀”对象。在儿童对成年人的“依附、包裹、利用、吸收”中,文明得以继承和发展.....
儿童依附家长、教师,像海绵一样吸收家长的注意、 精力和智慧,最后“沉舟侧畔千帆过,病树前头万木春”......
在儿童成长的过程中,明智的家长和教师,会让孩子“绞杀”家长的智慧和精力,让孩子更加繁荣。
但是,他们也会“绞杀”孩子的一“自我中心”并且“伤害他人”的天性。当孩子的要求对他人、对社会造成伤害时,家长也会毫不留情地进行批评。
一位对孩子有着深刻研究的心理学工作者曾经讲过这样一个例子:
当你四五岁的孩子因为愿望没有满足,躺在小区的人行道上大哭时,你会怎么办?
很多人回答:
1)不理他,让他哭去。苦累了,他就不哭了。               
2)把他抱走,但是不能满足他的欲望。
3)告诉孩子, 快起来,别受凉了。
......
但是,这位心理学工作者建议的答案是:
非常认真严肃且冷静地对孩子讲:快起来。这里是公共的走道,你能在这里会影响大家走路。你不能因为你的行为,影响大家。
这么说,孩子往往就会停止哭声,跟着家长走了。如果这时孩子不走,继续哭,就可以强行控制孩子了。因为,这时的强制,不是为了家长自己,也不是为孩子,而是为了大家,为了社会.....可能就是对孩子身上缺点的“绞杀”吧。
但是在绞杀缺点之后,马上和善地对孩子说:“刚才, 妈妈(或爸爸)惩罚的是你身上的错误。现在把错误惩罚走了,你还是妈妈(爸爸)的好孩子。妈妈(爸爸)永远爱你。”然后,继续默默地关注孩子,作为孩子成长的背景,让孩子踏着自己的精神躯体成长,让孩子“吸收、消化”自己......
人活着, 不是被别人在精神上“绞杀”,就是在精神上“绞杀”别人。若拥有颗年轻的心, 最合理的方式,就是坚持对自己、他人和环境的觉察,站在巨人的肩膀上,“绞杀” 巨人(如伟人,如肩负教育年轻人义务的家长和教师等),从而为更多的人作好服务,作出贡献,并期待被更年轻的心“绞杀”。              
话家常39:谁是父母, 谁是孩子?
动力沟通提出,在身体上,孩子是父母的孩子;在精神成长方面,孩子是父母的“父母”,父母是孩子的“孩子”
这个听起来有些“颠覆”的观点,基于以下的理由:
1) 身体上孩子是父母的孩子,这个似乎好理解,也不存在异议。家长给予孩子肉体之身,在孩子身体的成长上,父母做到了充分满足,及时满足。
2)在精神成长方面,孩子是父母的“父母”,父母是孩子的“孩子”。在动力沟通核心理论自我金刚模型中,每个人都是个家庭。这个家庭是个金刚石模型 。 构放金阴石底座三角形的三个点分别是身体(父亲)、感性(母亲)和理性(孩子)。在这个模型里,所有的符号系统内容(即理性),包括话着言、概念、逻辑、思维、分析、判断、推理、计划、总结等,都以孩子作为意象。而无法言说的感受以母亲为意象,身体行动则以父亲来象征。
在一个家庭里,使用着语言、概念、逻辑的,恰恰是父母们,而孩子们却是只用行动和感受来体验自己、体验与父母的关系、体验世界的。现实中的孩子,在自我金刚模型里承担着父亲(身体、行动)和母亲(感受、 体验)的角色。所以现实中的父母们, 以理性“孩子”的角色,不断向作为“父母”的孩子,提出要求,讲规划、谈设想,并从现实中孩子的行动(父亲)和感受(母亲)的无言反馈中获得精神上的成长。           
3)孩子和父母谁大的问题。孩子和父母同时“出生”。孩子出生前,父母不是父母,他们仅仅是夫妻或是成年已婚男女,孩子出生后,夫妻、成年已婚男女升格为父母。同时父母在孩子出生时,就欠下孩子一份情, 因为是父母“硬”把孩子带到这个世界的。
4)针对目前普遍存在的家长对孩子“厌学”的抱怨现象的几点思考。在学习等儿童的精神成长领域,孩子是父母的“父母”,父母是孩子的“孩子”。“孩子”在向“父母”提要求,制订规划和设想时,要考虑“父母”的实际情况,考虑“父母”有无能力和条件满足自己的要求,达成目标,应该同“父母”协商而非命令。               
然而,现在常见的情况是:年富力强的“孩子”不断向年幼的“父母”提出要求,不断地替“父母”规划和设想,并要求“父母”严格按自己的要求、规划和设想去做,一且年幼的“父母”怠慢或是流露出不满,就会引来这些成人的“孩子”们的不满、抱怨,给自己精神上的“父母”贴上各种标签一不听话、 不主动、不感恩...甚至于完全按照自己的想法,为自己精神上的“父母”报各种培训班、学习班,寻医问药,完全不顾及年幼的“父母”的感受!
试想,如果你的孩子是这样,你内心早在骂这是逆子了!哪有心思按照他说的去做!但是,我们的家长在要求孩子学习时,却常常犯了同样的毛病。
  让我们再次强调:家长,只是孩子身体上的父母!孩子们的精神世界,是由他们自己去丰富、去提升的!家长,只是孩子精神成长的现察者和享受者!      

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